我曾一度的忘记了自己是谁```

夏天的童话爱你

一时间好像对生活失去了全部希望，好像绝望，~~`好希望能够解脱~~没有别的路可以走了，没有人能陪我说说话~`没有人理解我，这里的一切都让人感到那么陌生，就连老师~也是~~`时间在变~人都在变。我问自己是不是我也在变呢？我不知道，真的什么不知道~~~~```
      曾几何时，有人能够真正了解我的痛？头痛心痛~`身上的每根神经都在痛，……甚至痛不欲生，痛的睁不开眼睛，痛的连走下去的勇气都没有……痛的流泪然后流血~~痛到自我摧残，痛到麻木不仁~痛到冷血、无情……痛到彻底绝望~~~~  
      真的好想有个朋友在身边，真的好想还能再像以前一样与最疼爱自己的老师一起说说心里话，一起谈人生，谈将来~`可是能吗？不…………
      也许这一切都是冥冥中就注定了是个悲哀。我的家，我的生活，我的一切，我的人生……
      我不知道自己到底是怎么了，为什么，为什么会变成现在这样？……这么多年来曾面对那么多的艰难和痛苦都走过来了，为什么现在的自己会如此的绝望、堕落、不堪一击……堕落到连活着都勇气都没有``堕落到再也找不回往日的自己……
      伤，全身都是伤，永远也无法愈合的伤
      错，一切都是个错，永远也无法弥补的错……
      我不知道为什么，为什么这一切会发生在我神圣 ，尽管也许我的一切在别人眼中显的那么微不足道……我能说什么呢？也曾一直都在学着试着来安慰自己，与其说是安慰不如说是自欺欺人，又图了什么呢？
那也没有理由，我一度的试着让自己去忘记些什么，哪怕是强迫自己忘记，只要能想不起来哪怕是失去记忆也至少可以让自己火的轻松些~~可结果呢？
     结果真的就只能永远这样了吗？是的，我忘记了，我甚至忘记了自己是谁，只可惜是我将一切美好的机器统统忘记了，却将那些痛苦的回忆全部印在了脑海中，赶也赶不走，想忘记却不能够……
     这一切有是为什么呢？我不知道，……像自己以前想的那样吗？永远都微笑的面对，哪怕所要面对的有多么痛……多么伤……是的我也曾试着让自己随着理智的思想走。我也曾试着相信自己可以微笑到最后，我也相信自己是最坚强的所以我一直都在努力的微笑着，是的我做到了，可是知道那不是我，……充其量只是自己思想的道具。也是这些让我开始恨自己，讨厌自己……让我知道了自己的虚伪，明明新里那么痛，却还要在人前假装让自己去微笑 ……明明一切都已不能再挽回，却还是从头到尾的欺骗自己，欺骗身边所有的人谋害那么虚伪的告诉所有人，我是快乐的……
        ……  ……  ……
       我真的快乐吗？是的，我快乐过……但那是矛盾的我 。所以我不快乐……
       新的真的好矛盾，只因为曾经拥有我酸则了现在的放弃，只因为曾经给 他们的希望太多，而现在的我连自己走下去的承诺都没有勇气说，……因为真的累了，好想闭山眼睛永远那么静静的睡下去，再也走不动了，而那些所谓的空头支票将永远也无法再继续下去~
       心死了的人，还能做些什么呢？~~~~~
        又做梦了，虽然不是那么现实却又那么真实！说出来会让人笑，但更多的是悲……难道这又预示着什么吗？这又代表了什么呢？它想告诉我什么呢？梦中的自己是那么坚强，哪怕是到了中间发生了那么多事却还能继续挡在所有人面前走出去！！却还能那么理智的面对那些人说自己多年来的梦想，哪怕是到了最后整个故事，每个人的思想都支离破碎了，自己却还能强忍着不哭的翌年让所有人安心……
       整个梦那么离奇`那么紧张，甚至猛中的自己却还能听见现实中水找的自己的思想的控制和指挥，这些又是为什么呢？最后的最后他们都崩溃了，只有自己依旧还抱着那么大的希望对每个人说，都醒醒吧~`醒醒~~`我们都可以走出去，都会好好的火下去，……可他们都麻木了，有的呆呆的小，有的等待着噩运的到来……
       故事的结局还是被自己无助的泪水淹没了，但它并没有完，因为我没有看者它继续下去，我看着自己始终都还是坚强着的，……
       回到现实中的自己时，我问自己难道这个结局注定了是要我用心继续写下去的吗？我在这样想着，想着……
       头一直昏昏沉沉的，昨天又一次写字写到12点多，好累。中间又被一个莫名其妙的梦困扰着，又是一夜~~
       ……   ……
       试卷发下来的时候，心里都好一直想着梦的事，忽然间一个红色的影子走到面前，“来”
       办公室里，问我早自习为什么没有来上课，如果我说，我在不到五点就醒了，但是我一直在等一个梦的结局所以没有、来，``那样的理由连鬼都不相信，何况眼前这个~~~只说了句昨天感冒了，又感觉很累所以才没来。……完了，我知道麻烦又一次降临了，本来就是事实啊确实是有病，而且严重的很，……同样也是事实……
     只为了在等待一个梦的结局！……
     或许吧，就像歌唱的那样，时而快乐~时而忧愁~现在的自己是时而矛盾~时而绝望~~~`
     也告诉过自己这条路是自己选择的，再也没有回头的余地，也曾一度的问自己，加入又是一次绝望的结局呢？后悔吗？是的，我现在后悔了 ，因为曾经自己给了他们太多的希望，而现在在着条路还没有走到尽头的时候，却要亲手将所有人的希望粉碎…………感觉自己血水是冰凉冰凉的，几乎没有温度。
     抬头的一刹那，望向了窗外，望着那曾经期望着的天空，那随风轻轻摇曳的叶子和那不时有鸟儿飞落的枝头……眼神逐渐迷茫了，湿湿的冰凉的液体从眼角滑落，……我不知道以后的路还要经历些什么 ……以后的路又将该怎样去走，只是感觉自己真的筋疲力尽了，……没有勇气，没有方向，没有了可支撑着自己走下去的信念，没有了一切……没有了灵魂。就这样迷茫着，迷茫着…………
      她说，为什么每次看到你，总是感觉你那么深沉，心事重重……好像眼神永远充满淡淡的忧伤~~让人捉摸不定的忧伤……我不知道，我没有给过任何人答案，也给不了自己答案。
     好像马上消失在这个地方，这个让我爱过恨过的地方，或许我不属于这里，这里更不属于我。我试着回忆，试着将脑海中的点点滴滴都穿插在我笔下的每个字里。可是我不能，……我知道，我把我生命中曾经过辉煌过的每个细节都深深的刻在了遗留的指间~~~~我知道，是我不经意丢失了它们，是我将它们永远的省略掉了……
    人这一生又有谁不希望自己是永远快乐着的呢？我不明白，上天既然给了我一颗时刻想拥有快乐的心，为什么还要给我一段炼狱般煎熬的 生活呢？没有人回答我，也不会有……
    就这样一直忍下去，痛下去吗？好像我不是圣人，也做不到！我不承认我到底忍耐了多少，可是很多时候 别人不能忍的我都忍了，那些伤~~那些无法言说的痛！~~~那些所不为人知的背后的一幕幕…………
     我不知道这样的生活我还能熬多久~我不知道这条路何时才能走到尽头~~~
     
      ……回头的路好难……
    想过，不止一次的想过要离开这里，可是又有很多的不舍和不忍，我知道一旦离开后意味着什么。即使是去了另一个地方，即使那里条件再好，老师用学再多么热情，我也不会开心，我会更后悔。因为我不想让她伤心，不想让她想着，我背叛了她……
     我该怎么办？到底要我怎么办？~~~没有答案的答案……
     是的，注定的我要放弃，我在放弃，而且已经放弃了太多，也一直都在逃避，逃避一些事，一些人，一些不愿意再让受到伤害的人，一些所不愿意提及的往事……
      所以只有狠心说了一些不愿说的话 ，一些口是心非的话，一些让别人可以难过少一点，内疚少一点的话~~~~一些让自己慢慢走项绝望的话，然后从此把所有的记忆忘却，然后永远的离开他们的时候……
      从来都告不清楚自己在想些什么，总是在最坚强的时候站出来与所有的人 分享自己的快乐，然后在内心最脆弱的时候故意找那么多的理由把所有人都支走，然后多开所有的喧嚣，独自在角落里流泪，是感觉自己真的很坚强吗？……有谁不希望在失落的时候，朋友亲人都在身边呢？又有谁不希望流泪的时候可以有人来陪呢？哪怕只是些许的安慰~~~~可是呢，从来没有 ，是我愿意真的如此吗？…我不知道。
    （待续）

老牛

有同情也有同感,就象我对女儿说的:不要以为只有你生活在巨大的压力中,如今整个社会上的人,谁不是如此?谁没有压力,只有一种人没压力-----傻子.要勇敢地面对困难,要有面对现实,越有压力越有斗志的勇气!困难是个欺软怕硬的魔鬼,你弱他就强,你强他就弱.就连象我这样步入老年的人,每天还在孜孜不倦地弹钢琴练习曲呢,你们年轻人,今后的路还很长,今天多吃点苦,将来就会少吃点苦,这正是你们年轻人的优势啊....
     抬起头,挺起腰杆,愿你昂首迎接挑战!

[ 本帖最后由 老牛 于 2007-8-22 11:47 编辑 ]

古老法师

這混亂的語言

徐老师

:) :) 太深沉了，小小年纪前途似锦，高兴起来吧．
（我是音乐之旅）