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电信领导的无奈(经典不?)

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发表于 2005-5-10 11:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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中国电信的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待所。
>经过一路的颠簸,领导身上汗渍渍的,他便想洗个热水澡。招待所条件有限,只有一个公用的
>澡堂。领导来到澡堂门口被一各服务生拦住:“先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。
>我们将会为您安装一只喷头。”领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领
>导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:“先生,对不起,为了便于管理,我们的
>每只喷头都有编号,请您先交纳10元的选号费,选好的号码只供您一人使用。”领导有些生气,
>但还是交了钱选了“8”号。服务生又说:“您选的是个吉利号码,按规定您还得交8元的特别
>号码附加费“见鬼!”领导压了压火,说:“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码,总用不
>着交什么特别号码附加费了吧?”服务生说:“4号是普通号码,当然不用交特别附加费,得您
>得交5元的改号费。”领导无奈的摇摇头,心想当年这里的民风是何等的淳朴,没想到如今为了
>赚钱竟如此巧立名目,真是世风日下啊!领导交了钱后更大直气壮地问:“这下我可以进去洗
>澡了吧?”服务生笑着说:“当然当然可以,您请。”领导瞪了他一眼,踱着步往里走。服务
>生突然又补充说:“对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否
>来洗澡,您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30 分钟6元的价格收费。
>另外,每月交费的时间是20日之前,如果您逾期未交,还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”
>“够了,够了,我不洗了!”领导气坏了,扭头就想走。服务生便问:“您真的不洗了吗?
>领导声色俱厉地说:“对!我永远也不在你们这里洗澡了!”
>服务生微笑道:“如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后
>才能再也不用向我们交纳任何费用了。”?领导大怒,和服务生大吵了起来。不一会儿,招待
>所的经理闻声赶来。领导一见经理来了,便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后,笑
>着对领导说:“先生,对不起,也许您还不知道,洗澡业在我们这里是垄断经营,还好你没有
>泡池子,不然还要收你的“漫游”费呢。”
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发表于 2005-5-10 11:35 | 显示全部楼层
某公逛花街,遇娼,询其嫖资。娼曰:五十元。公允之,入室行之。事毕,娼曰:请付100元。公大怒曰:汝先言50,何故而成百元乎?娼曰:插入50,拔出50,合为百元也。公曰:我靠,你以为你是中国电信啊,还双向收费~~~
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发表于 2005-5-10 12:02 | 显示全部楼层
呵呵!真有一意思啊!
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发表于 2005-5-12 09:42 | 显示全部楼层
哈哈,有趣
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发表于 2005-5-12 10:38 | 显示全部楼层

厕所双向收费

为使我们的厕所能够与国际接轨,作为我市WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下:

  1、将传统的单向收费方式加以改革,改为双向收费,即进厕所要付钱,出厕所也要付钱,否则不让你出去!

  2、实行大小便分开收费方式,大便一次两元,小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数,所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

  3、实行按秒收费的方式,上厕所的头十五秒收费五毛,以后每超过五秒,收费两毛,此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释,只要你能在二十五秒之内上完厕所,实惠的就是你!

  4、分时段收费,白天部分时间按全价收,高峰时间段按双倍收费,而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

  5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文活动题目暂定为:《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

  6、在各个居民的墙上贴出宣传画,标题就是\“今天你上了没有\“。原先由烟客同志提议的\“上我呀,来上我呀!\“因为让人联想到不健康的内容而被否决!
  
  7、聘请形象代言人,我厕所决定聘请\“枪手\“为我厕所代言人,原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味,让人一看见他就想上厕所。

  8、广开财路,我公司即要做广告也要为别人做广告,在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告,让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半!

  9、提高软件水平,在厕所中播放音乐,让消费者有轻松自如的感觉,播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

  10、规范市场次序,鉴于某些人随地大小便,对此,我厕所决定养十条狗,每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者,这些狗将给予最严厉的打击!

  11.第一次入厕尚需交纳坐便器初裝费100-400元不等。

  12.入厕6号、8号的尚需交纳选号费每人次1元

  13.必须使用指定防伪标志的卫生纸。

  14.加强内部人员的管理,不得对客户吃、拿、卡、要!

  15。 即使本月不上厕所,也要交资源占用费50元,不用是你的事,资源我可给你准备好了,虽然人多的时候占不上位子

  16、马上推出宽带如厕业务,增加不多的钱,一个人就可以占用相当于以前两个人的座位,而且按流量计费。

  17、下一步推广2.5G如厕业务,在如厕时不耽误您上网和视频点播。

  18、特服电话即将开通,号码1767(一起拉稀)

    好消息:为了给广大便友提供更为周到完善的服务,本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按1;自动如厕请按2;外地用户如厕需加按0……
  从本月开始,139厕所隆重推出套餐服务,最低消费98元,免月租费,一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟加收两毛钱。我们139厕所只此一家,拉不拉悉听尊便!
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发表于 2005-5-12 12:05 | 显示全部楼层
今天早上,移动一官员猪古力在外突然感觉内急,只好找公共厕所。`Q12

> > > > “干什么的?”大爷喊。
  
> > > > “我是移动老总,我内急。”猪古力。

> > > > “你不知道现在什么都要收费啊?”大爷。

> > > > “行,多少钱?”猪古力。

> > > > “进去5毛,出来3毛。”大爷看着他。

> > > > “什么出来也要收费?”猪古力瞪着眼睛。

> > > > “看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。”大爷站起来。

> > > > “行,我付钱。”猪古力掏出十块钱。

> > > > “大便还是小便?”大爷捏住钱问。

> > > > “大便,快点。”

> > > > “恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。” 大爷说。

> > > > “别说了,我先进去,马上出来付钱。”老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

> > > > “先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽,所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费1块钱。”

> > > > 猪古力先生已经呆在那里。

> > > > “所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4毛钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”

> > > > 大爷刚刚说完,猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里

[ Last edited by 一举 on 2005-5-12 at 12:10 ]
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 楼主| 发表于 2005-5-14 11:31 | 显示全部楼层
哈哈,看来讽刺电信和移动的文章真多啊,垄断行业就是TMD黑呀
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